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4月15日 悍妇论之家有仙妻什么叫好媳妇？ 就是该夸你爷们的时候，就别吝惜您那点吐沫，但是该鞭策丫的时候不能让他轻飘飘的时候，就该拿出悍妇的劲来，别让丫走了弯路！ 就是该疼的时候比谁都疼！该管的时候决不手软！别怕下手狠！
爷们们，你家媳妇也许不比别人能露大腿露大胸，没事就穿个黑丝袜什么的，不会没事编着法讨好你，但是她干的每件事都是实实在在的，都是为了将来努力，不是只有男人才为将来努力！！
妇？是什么，就是女人加一个扫把，就是干活受累，你那个红颜知己给你洗袜子，叠被子，扫地做饭了？ 别不知足！她们会的你媳妇不见的不会，但是你媳妇给你做的，她们肯定不会做！
所以你要是不疼你媳妇，你丫就该天诛地灭！
这个小段子给我身边所有的哥们们姐们们看看！ 家有仙妻是什么概念！！ 8月20日 我是个严重患有狂想症的人我是个严重患有狂想症的人，我不能不说，我精神可能真有一点分裂的状态，只不过我不愿意承认，每天各个方向的拉扯，使得我越来越严重，都一度产生幻听了，所以希望你们放过我，让我自己独立快乐的成长吧，我只是一个再普通不过的孩子，我比一般人更容易情绪化，更容易偏激，更容易遐想，更容易让自己陷入无穷的烦恼之中，我一直告诉自己，要快乐，不要想那么多了，但是我越来越害怕我要失败，我还在坚守着最后的阵地。 严重患有狂想症，总让我在一种虚化的环境中生活，我知道我要脱离很难，我一度以为我脱离了，我一度以为我会很高兴的，但是我又跌入进来，不得不承认，这跟我的性格有很大的关系，软弱，拖拖拉拉的，有点神经质，对一件事过于关注，容易迷陷其中，不知所措。 我总是回忆过去，不想往前看，这是我的惰性，习惯了某一件事，你就不想改变，就算不是一件好事，这样让我放过了应该属于我的幸福。 对自己喜欢的事或者人，不惜一切代价的复出，每次都是很大的声势开始，最后惨烈的结束，只要是我觉得幸福的事，总会在我感到幸福的时候出现一些闪电，把我打回原型。 总是盲目的喜欢一个人或者一件事，最后总是失败告终。 狂想的时候，就是我最幸福的时候，希望这次我的冲动能不以失败告终，我想得太多，以至于自己都不知所措，分不清真假了，现实和幻境中的我，哪个是真的，你是否真实存在，在劫难逃，一切都将来临，真假不想分辨了，就算是梦，是我的狂想，那就让我继续吧，我是金刚不坏之体，所以不怕，一点点的分裂，四处的拉扯，也许某天我也会分裂成两个窝，那时候也许就能解脱了。 我以我的狂想症自豪。我不在乎人们说什么，想说什么就说吧。 女人是太感性的动物，生出来就是要以泪洗面吗？ 不想做个什么所谓的小女人，也知道我没那个天分。 如果那天我不再爱我自己了，我又怎么会爱你？ 每次当有人走入我的生活，我总是希望他们不要走出，但是我知道总有一天他们会一个一个的离去，但是还有别的人继续走入你的生活，不是吗？你每次等的不都是希望这个走入的是你梦中要等的那个吗？ 我拒绝变化 所以会被淘汰
8月12日 我不高兴 对得起谁 谁都TM对不起cao,我不高兴对得起谁啊！我自己活着挺好的，那些混蛋你们有本事就再折磨我啊，我不在乎，有本事你继续骗我，我就当不知道，反正我不再伤心难过了，别跟我解释什么，以为我傻啊，我心里都明白，你以为我不理你，就是说我信你了，我是懒得理你，我一直对你不错，是以为你能自己觉悟。 嘿嘿！便宜都让你占了，哪有这好事啊 等着啊 等着我 我不高兴 对得起谁 谁都TM对不起 跟我斗心眼玩吧 谁他妈比谁傻哪去啊 我就是好好享受生活 每天高高兴兴 漂漂亮亮的 才是正路！ 7月2日 怀念杨德昌 牯岭街少年杀人事件一直不想写电影的东西，因为自己看得少，又孤陋寡闻，但是今天看晚报，看到两条消息都跟电影有关的，就想来写点什么。
第一条，就是让我最震惊的，杨德昌去世了！当年一一以后，他就再没出现过在我的眼前，没想到他再出现在我眼前的时候，就是这条消息。其实应该昨天就知道的，因为我不读书不看报。所以今天才知道。 当年看牯岭街少年杀人事件的时候，还小，那时候就记得年少的张震，那时候还真是很喜欢张震，也记住了杨德昌的名字。当时记得很震撼的一个电影，依稀记得最后小四跟小明在一起的时候，小明说，我跟这个世界一样，都不能改变了，当时小四拿刀刺向小明的时候，他说没出息 不要脸 ，声音像在滴血。 3个小时，对于我来说，真是对我幼小心灵的考验，那时候我大一好像是。 那时候看独立时代，因为看到某个情节，看不下去了，接受不了，那时候真实得让我不能接受。 后来开始关注这一系列电影，青少年哪吒，这片子我同学的评价是比牯岭街少年杀人事件更闷的一个片子。哈哈 突然想到北野武的坏孩子的天空了，这几部电影对我来说，是同系列的。 不过坏孩子的天空至少还有配乐，还有些镜头让我觉得青春是美好的！两个少年在操场上骑这一辆自行车，在上课时间，而楼上的教室里，上课的孩子一直望着他们的样子， 年复一年 如果牯岭街少年杀人事件是残酷的青春物语，那我觉得坏孩子的天空，至少没有那么残酷，依稀觉得有点希望在远方。当他们装成年人一次次想混进电影院看成人电影，真够傻的可爱的。每次都被识破。 北野武通过男人之间的友情来叙述青春，杨德昌的题材更沉重点。 刚才翻箱倒柜的找杨德昌的电影，没想到还真找到两步，独立时代和麻将，一一不知去向了...... 第二条消息是今年是西班牙年，突然看见关于阿尔莫多瓦的书，突然想起以前看他的电影的时候，那时候真是被他迷住了，关于我母亲的一切，高跟鞋......对她说等等。真是相当迷恋。准备再把他的电影全部看一遍。回忆一下。 还有就是崔健8月24号开演唱会 谁跟我去 6月15日 我不能悲伤的坐在你身旁我不能悲伤的坐在你身旁 我知道我不能回到你身旁再坐下来了，我回不到以前了，世界总是在变化，我变化的比它更快，我的悲伤也是一样，它不再为你悲伤了，它也许在以后的某一天会为别人悲伤了，至少不在会为你悲伤了。 我不能悲伤的坐在你身旁。任由我悲伤肆无忌惮的到处流淌。 当你离开我的时候 你就没想过会有今天 人生来就是孤单单的一个人 你走的时候也是一样 就像当初你拉都没拉我一样 我的悲伤早就随着我长发一起越长越长 到最后被我剪掉扔了一样 当我离开你的时候 亲爱的 你不知道 我曾经是那么的为你骄傲！ 至今我还是为你骄傲 只不过我不能再为你做什么了 5月27日 hurt竟然听见一首歌哭了，我好像还没听那首歌哭过呢。 I hurt myself today to see if I still feel I focus on the pain the only thing that's real the needle tears a hole the old familiar sting try to kill it all away but I remember everything what have I become? my sweetest friend everyone I know goes away in the end you could have it all my empire of dirt 你已再世轮回， http://loopy.socialreject.net/johnnycashhurt.mp3 视听地址 我不会加在网页里 4月15日 什么还能打动我们的心什么还能打动我的心，奇迹不会出现在我身上，我知道，看着韩剧解闷吧，那都是戏，没有真的，要是有真的我早幸福了。
能打动我的越来越少了，现在我真是麻木的可以，都不知道该跟谁说话。
我说过我放弃了，也就是说我对谁都没什么感情了
感情这玩意是留给没事闲的天天扯蛋的人们去玩的
我玩不起了
3月27日 没有结局的感情没有结局的感情我也要，知道没有结果我也要。人一辈子总要冲动几次，我不知道我冲动多少次，我知道，这次我已然选择冲动，不管人们如何看待我，如何来评价我。我不在乎，为自己活着，多不容易，还要去想那么多干吗，我这辈子为别人想的太多了，我知道。我要为我自己想一次。
这个男人，我愿意，它的一切我都愿意接受。不管好坏！做人就要坚决。
我他妈就这德行了。
我要得是勇气，横扫一切的勇气，这勇气是你给我的。
慢慢的习惯生活就是慢慢的习惯，慢慢的变老，当我们容颜老去的时候，就剩下回忆了，那时候，你我是不是也跟别的老人一样，坐在阳台的躺椅上。看着原来的影像慢慢回忆我们的过去，看着窗外的孩子跟小狗奔跑，让笑声传遍我的耳朵。我们还能在沙地上用脚写上我们的名字，准确的说是拐棍，然后再划掉，然后再写。 突然跟一个老人一样，写着回忆录一样！嘿嘿！ 我一直在说写自己的心情是给自己看的，其实我们未尝不是也想有人来偶尔看我一下，我们都很吝惜陌生人的温暖！ 3月17日 爱情该爱得不能爱，不该爱的确爱得死去活来。妈的，这该骂的世道！
我不要再受歧视了！
为什么不能接受我！为什么不能接受我！让我别那么痛苦了！
长生天啊！求你了！
给我个机会吧！别让我再痛苦了！让我想爱想恨的都能自由！ 3月12日 请允许我嚣张吧请允许我嚣张吧！我还年轻，我还是再嚣张一次！就像我当年！没做完的事一定要嚣张的做完！ 我要利用我剩下的青春的肆无忌惮的嚣张一下，谁也不能阻拦我的脚步！谁也不行！ 我突然失眠了，能睡的日子突然不见了。我知道是什么原因。身体里的不安分基因又出来作乱了。 我知道我又要发作了，这次倒霉的不知道是谁了。也许是我自己。 我的病又要犯了，我如果不爱睡觉，不爱吃饭了，我就知道我的问题又出现了，它又找到我身上的某一个敏感器官了。又一次的发作快开始了，我知道！ 与其守株待兔，不如主动出击，再嚣张的做完当年没做完的事，不敢做的事。 与其苟延残喘，不如从容燃烧！ 昨天在我楼的旁边，阳光明媚的下午，10层的窗口一个18岁的男孩跳下来了，楼门口戒严了。我不能过去，我想知道他掉下来的时候，是什么样的感觉，他是不是也后悔了，我想过去看看，但是不让。 我不知道患有狂想症的人是不是幸福，特别幸福，是不是每天都在天空中飘着呢，彩色的天空。 也许你也想进来看看我？我等着你来。 2月16日 春节快乐新的一年开始了～！我还是坚信一切都会好起来的！我跟自己说，新的一年要让自己和自己身边的人幸福～！我在这一年里没少让你们操心，我知道我不是一个坚强的孩子，是一个任性又容易感伤的孩子。一直以来你们都把我当孩子来照顾我，我要说谢谢你们大家！！！我一定不会让大家失望的！ 还有这些在这里给我留言的，或者来这里看我的人都祝大家春节快乐！心想事成！ 我是坚信幸福就在不远处的人，所以，到现在我一直坚信我会马上幸福起来，对于我来说，幸福其实很容易满足，所以一点点的小惊喜我都会感到很幸福，他们说我太容易满足了，没有大志愿，谁说容易满足的人就不可以有大志向，只不过知足长乐而已。让自己一直保持一种好心态，这样才能更好的实现大志向去啊！ 哈哈哈！祝所有人都幸福！！过春节的时候别忘了吃好吃的！！多吃点，把我的那份也吃出来，因为我要减肥！^_^ 2月4日 一夜的长谈是为了什么？1.我跟你的一夜长谈是为了什么？我也不知道，你稀奇古怪的说一大堆话，我都听不懂。只听懂了柏拉图。
第二天你又跟我说了半夜，这回我还是不懂，只听懂了你要跟我照大头贴。
第三天你说你要走了，可是你又出现了，不知道你到底要干吗？
你说你在等着我上网 跟我聊天。
你说我对你还没什么想法
我要对你说 我对你也没想法，你要走就走吧 也许我还会记得你
要不然我会主动删除你的
.......
2.我想马超，我还是想你这个混蛋 1月12日 瞎写我爱我眼前的一切东西，也恨我眼前的所谓真理和说教。
我知道我没救了，我也知道没人想拯救我，你想干什么只能靠你自己，我现在越来越觉得这句话的正确性。
只能靠你自己，只能是你自己。
朋友是来安慰你的，但是不是来拯救你的，只能自我拯救了。你明白吗？
我知道我很软弱，所有东西我都是承受下来，不反抗。只能对自己发泄，比如把自己的指甲涂上深蓝色或者黑色，来表示自己的心情，以至于我妈看见我的手就吃不下饭。
哈哈。
我知道我是个好小孩，我也知道我心地善良，总是想着别人，很少想着自己。
我不是愤青，我知道，但是我也知道我的骨子里是一身刺骨。但是我又是不表现出来的人，让人觉得我就是柔弱的女人。可是内心还在挣扎。
内心的煎熬谁知道。
表里不一不是一件让人痛快的事。至少我是。
总之我爱我的一切。 1月11日 辞职，不是冲动惹的祸不是一时冲动才辞职的，是压抑很久的，我对个所谓主编的男人很不满。这个傻X,妈的。我是脾气好，但是我不好欺负，我什么也不说，不代表我没意见。我是愤青的底子，哈哈！
我这工作就一直没顺利过，这世道！
我一直在发泄我的不满！
我知道！ 12月21日 我恨死了，牙根都痒痒。我现在工作忙死，还随时忍受你。凭什么！
我知道你不把我当回事，好，你直说，放心，我要是再理你，我就是混蛋。
你高兴想起我来了，电话关心我一下，你不高兴或者怎样，自己就消失好几天，然后再冒出来，打个电话跟我说你还好吧？然后就挂了。不再管我。
你以为你是谁啊？我没求着你怎么样，我也不奢望你怎么样，我就是希望你给句痛快话，要么走人。
你喜欢别人这么耍你吗？
明摆着就是不喜欢我， 不在乎我，那你直说！别跟我说你有你的理由
理由就是我不重要
好，那我成全你了
从今天开始我在你生活中消失，
你永远失去我了。
别再找我了
把我当什么了？就算是普通朋友还知道不能这样呢
可我算什么啊！
12月10日 辛勤的一周 外加一篇转来的文章 没想到杂志社是这样的，这几天一直加班，就没准时回过家，这帮人，真可怕，白天不干活，非要耗着晚上做，弄的我还要等着他们编辑，妈的。弄得我白天那么早去，晚上还那么晚回来，都赶上14小时工作日了。周末也是这样，我朋友一直喊着不让我干了，让我回家。他们都说没见过这么用人的地方，说那的人都是疯子。
可是又能怎样呢？不是还要干吗？我只能坚持着春节前再说吧。还有那的同事大部分都很好，对我也很好，都把我当小孩看，买了好吃的都分给我！
就是睡眠不足，但是也要体谅他们啊，有的人就喜欢晚上写字，那我也不能一直在那耗着，要是有事还好，也没事做。干好这还不让回家。
不得不承认美编真是好精力的事，还是非常耗精力，经不起熬人啊！
而且个人审美都有问题，一人一想法，弄我都不知道怎么做好了，只能坚持自己的，不管他们说什么，都不听了，听多了准乱。我觉得好看就行，管他们呢，都听他们的，要美编干吗？
不说这个，省得不高兴。
总之我肯定能扛过去的，他们又把网站建设的事交给我了，让我负责，我又事多了。这世道，总是希望那最少的钱，干最多的活。
谁知道我能不能过试用期啊？不过我也不在乎了，我就是想在春节前有个工作。挣点钱，好过节！嘿嘿！
妈的，刚得到一个消息，我又一次认错人了，把别人都当好人，没想到是他妈混蛋一个，在我面前装的好着呢，没想到，混蛋！
你给我记着，我不会原谅你的！欺骗我的人不得好死！骗得别人的同情，获得关心，不是人！
转自 钟立风的blog，不得不承认我有时候也喜欢这种风格的男人，喜欢得要死！真是打动心里的一个角落
沙漠里，一只干瘪的小鸟停歇在一头快要渴死的骆驼的背上。它们艰难的行走，经历了无数个白天和夜晚。有一天，骆驼实在不行了，倒了下去。幸运的是，倒下去的地方有一处是前人没有发现抑或发现了的泉眼！小鸟用嘴、爪子和血刨出了泉水。后来，我们就看见湿漉漉的小鸟低低地飞在骆驼的前方，它们又开始了遥远未知的旅程。
他管这个叫 《朝圣之旅》 11月29日 记录我的25年人生今天我25了，应该算步入成年期了，不能再把自己当小女孩了。这25年都不知道自己干什么了，散漫的度过了。
这个题目太大了，都不知道如何写了，跟正常孩子一样，上小学，上初中，上高中，上大学，然后毕业找工作，谈恋爱，然后失业，失恋，再找工作，再失业，好像真没什么出彩的地方了，就是比别人都失业的多点而已。
还好在今天工作快有个着落了。让我在成人之前不至于太狼狈。
头发越来越乱，心情倒是越来越好，我说过了，25以后我一定要好好过，以前一切不高兴的事都跟我没关系了。我只要好好过，对得起自己，让自己越来越生活的有质量，质量。
一切我恨的人我都不怨恨谁了，今天以后我的生活中不再出现你们。也不要再来纠缠我。
我已经努力争取让我自己活得好，一切灰色的东西我再不想要了。
阳光明媚，好兆头啊！希望一切都好起来，也包括我身边的朋友们，希望阳光都普照到你们。
我的爱啊，你们都走好，从今以后我不再想念你们了，我要找一个属于自己的新爱，一个能给我幸福的，一个能看得见，抓得着的幸福。
虽然我老失败，但是今天以后我不再埋怨了，该来得总会来的。我会耐心等待他的到来。
我还不至于差到孤独一生的地步吧？哈哈
总之幸福总会来的，还有那些平时我身边的人，以后坏情绪不准再带给我，我不想再受影响。一切负面的言论都不许在我面前说。
我不想再活在黑色中了。
你们也不希望再看到我颓废的样子吧，我好容易从泥潭里爬出来了。
这25年，我的情绪老是大悲大落的，我知道我是喜怒无常，不容易控制自己的情绪，可能会让很多人不高兴，但是我已经在努力控制自己了，连我自己都觉得压抑了。压抑自己的情绪，对我来说，简直是煎熬。
尤其这一年多来，我一直煎熬中度过的。简直是要我的命，让我觉得自己衰老不少，尤其是现在我再大街上老爱看小男孩，说明我心里年龄老了，都是这么压抑来的，哈哈。看来年轻真好，我现在不抓住尾巴，准后悔。趁现在还能挥霍青春，再不抓紧就来不及了，哪还有时间痛苦啊，怎么以前老看不开呢。
我的电脑在阳台上，阳光都照得我睁不开眼了，太明媚了。暖洋洋的感觉传遍全身，心里也充满了阳光，在今天以后，谁也别来伤害我。要不然我会加倍还给你
祝我自己生日快乐，虽然没有礼物拿，但是也高兴！！
我的爱我在等待你的再次到来。
欢迎你们来我的空间看我唠叨，由衷地感谢你们。
星期六估计要摆生日酒，工资还没发。日子真是痛苦与快乐相伴。
我爱你
11月26日 星期三我生日前，一切我讨厌的东西都给我消失星期三我生日前，一切我讨厌的东西都给我消失！！！别让我在我生日的时候填堵。知道我过生日的人都为我祝福一下，祝贺我终于度过了24岁这个悲惨的年纪。
1981年11月29日我降生了，2006年11月29我即将25岁，应该算个成人的年纪了，网上说女人25岁就要走向衰老了。
我不怕，谁能挡住我想要的一切？谁也不行
所以，星期三之前，一切我讨厌的东西都从我眼前消失
我要从头开始，开始新生活，一切难过和不痛快统统消失，爱我的就加倍爱我，不爱我的有本事你就加倍恨我，我再也不在乎你们的想法了。
我不可能让所以人都爱我，都赞同我，我就是我，我想干的事谁也别想阻挠我了。
我要是爱谁，你给我听明白了，你不爱就给我滚，别耽误我时候，要是你也爱我，就说出来，我给你加倍幸福。
我痛快就行，别说我张狂，我现在还能有能力张狂，你看不过去，是因为你嫉妒我
有朝一日虎归山，我要血染半边天，有朝一日龙入海，我要长江水倒流！ |
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